慧慧跟弟弟，就是我人生五痛中的两痛，这两章，都是我用眼泪写成的，写一段，哭一段，停一下，停下来到群里跟人聊聊天转移一下视线，然后接着再写、接着再哭，总的来说，我这两天整个人就像脱了一层皮，心里那难受的，难以形容，两天来只吃了两顿饭，特别是昨天晚上，又难过又胃疼，那简直是生不如死，不过，再大的痛我都熬了过来，现在这个根本就不算个啥。
昨天，上传完章节以后呢，为了给自己散心，带着我老婆到我过去开山砸石头的地方转了转，山还是那山，只是早就面目全非了，前些年那里给人改造成了森林公园，现在有些地方还在建设当中，不过已经初具规模，凉亭、道观、庙宇，山清水秀，只是过去炸出山洞那地方，我转了好几圈都没找见，到那里转转心情好了很多，引用我刚才在微信群里说的那句话，我现在又活蹦乱跳了。
人生，其实就是这么回事儿，酸甜苦辣、悲欢离合，到老了一回头，说上一句，不枉此生。
路，咱还要接着往前走，我的故事，我还要接着往下写，还是那句话，只要我不死，这本书它就不会是个悲剧。
言归正传。弟弟跟慧慧这两件事过去大概能有半年吧，我整个人算是从伤痛中挣扎着恢复了一点儿，不过，我再也不想去玻璃丝厂上班了，因为那里能揭起我的伤疤、勾起我的痛，特别是慧慧出车祸躺的那片地方，我不敢往那里走，更不敢往那片地面上看，那是我刻骨铭心的痛！
这时候呢，弟弟还没有离家出走，但是整个人疯疯癫癫的，也到医院看过，医生说是重度精神分裂症，让住院治疗。奶奶说，这不是病，不能叫他进精神病院，要不越关越疯。
父母只能带着弟弟回来了，不过，弟弟吃饭都需要人喂，看着他，我心里又难受又愧疚，为了我，他付出的代价太大了，他要是好好儿的，将来大学毕业了肯定比我强。
这老天爷，太不公平了。
每天母亲做好饭，都是我抢着喂他的，我对不起他，要不是我，他不可能成这样儿。面对着弟弟，那心里边儿说不出的难受。
奶奶就劝我，黄河呀，你也别想那么多了，你俩要是换换，你也会这么做的。
对于奶奶这句话，我想了很久，如果换个位置，他是我，我是他，我会怎么做呢？答案是肯定的，我也会义无反顾的去救他，不过，就是可怜了我的慧慧，她不应该死的，她成了我命运里的替罪羊。一想到这个，我就觉得自己更对不起的是她。
之后呢，我每年都会去给她上坟，坐在坟头陪陪她，而且每年都会写一份情书烧给她，一直到现在，这算是我个人最大的秘密。有时候我就想着，等这本书出书了，烧给她一本，让她也自豪一下，她要是看见我们的故事都出书了，她一定会很开心很开心。
唉……
有时候吧，我还恨我太爷，我太爷为啥没把那收魂的方法传下来呢？他要是传到我这里，我把慧慧的魂收了，然后找个合适的孕妇把魂打进去，就像当年我太奶小玉似的，就是要我等上个十年、二十年、甚至是一百年，我都愿意。
唉，还是一声叹息。
返回头再说我弟弟，弟弟当时在慧慧家里挪的那水缸，奶奶说，他是想改天数，想叫我们见面那天下场雨，只要一下雨，我们俩的见面时间就会延迟，这样我们俩个谁都能躲过这场劫难了，然而，然而，然而……
我不知道陈瞎子到底都教了我弟弟一些啥本事，不过，我打心眼儿里怨恨他，要不是他教了我弟弟这些本事，我弟弟也不会弄成这样！
恨来怨去的，其实我最怨恨的还是我自己！
等我重新振作起来的时候，已经是第二年开春了，过了年以后，奶奶劝我找个离家远点的工作，最好能住在工作的地方，离开家看不见了，心里也就没那么疼了。
奶奶说的这个，我不怎么赞同，有道是长子不离父，弟弟还是这个样子，我感觉我真的不能离开，不过，不光奶奶，父母也想我离开家一阵子，他们可能是我怕整天面对着弟弟有啥心理压力吧。
最后，我架不住家里人苦劝，离开了家。强顺这时候还在玻璃丝厂干着，见我要到远一点儿的地方干活，他赶忙把工作给辞了，信誓旦旦说，我走到哪儿他跟到哪儿，我本来想一个人清净清净的，真拿他没办法。
这次我们又去了哪儿呢，私人的一个加工厂，给新飞冰箱厂加工“箱面框”的，位于在我们新乡市的师范大学校园里面。过去那里不是繁华区，出了大门也没啥建筑，挺荒凉的，这是我们一个同村的人给我找的活儿，到了那里以后，居然没住的地方，跟我们一起干活的有一个小老头儿，他告诉我们，大学附近就有租房子的，我们俩可以到那里租个房子住。
说出来我也不怕你们笑话，小老头儿说的那些房子，租金倒是挺便宜，但是，他不能住人，一间大房子，用三合板间隔成无数间小房子，那房间小的只能放下一张床跟一个床头柜，主要是供那些大学生们临时租用做那种事儿的，每天一到晚上呀……
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